Bir gün bir tavþan ormanda neþeyle yürüyormuþ.
Derken karþýsýna tanýmadýðý bir hayvan çýkmýþ. "Nesin sen?" diye sormuþ tavþan. .
"Ben katýrým. Annem eþþek, babam ise bir attýr." demiþ. Tavþan "Hmm... hayli enteresan." diyerek yoluna devam etmiþ. .
Derken yine tanýmadýðý bir hayvana rastlamýþ. .
"Peki sen nesin?" .
"Ben bir kurt köpeðiyim. Annem köpek, babam ise kurttur." Tavþan yine "Enteresan..." diyerek ilerlemiþ. .
Ancak bu sefer karþýsýna ne idüðü belirsiz bir hayvan daha çýkmýþ. .
"Sen de kimsin?" "Ben bir devekuþuyum." "Hassittir len..."
OLAY IZMIR' DE BIR BELEDIYE OTOBUSUNDE GELISIYOR..
YASLI BIR AMCA ELINDE BASTONUYLA KALABALIK BIR OTOBUSE BINIYOR,OTURACAK YER YOK..
BASTONUNU YERE VURA VURA ORTA SIRALARA DOGRU ILERLIYOR,TAAA
ARKAYA KADAR GIDIYOR AMA KIMSEDE TIN YOK...
BASTON TIKLAMASINDAN RAHATSIZ OLAN GENCIN BIRI YUKSEK SESLE BAGIRIYOR AMCAYA.
''DEDE, SU BASTONUNUN ALTINA KESKE LASTIK TAKSAYDIN BU KADAR SES CIKMAZ, BIZ DE RAHAT EDERDIK'' ..
BUTUN GOZLER GENCE DIKILIRKEN YASLI ADAm ISTIFINI BOZMADAN OTOBUSU KAHKAHAYA BOGACAK BOMBA CUMLEYI PATLATIYOR:
''17-18 SENE EVVEL O LASTIGI BABAN TAKSAYDI SIMDI BIZDE RAHAT EDERDIK!''...
( Bu sanirim vardi bi yerlerde ama zarari yok bulunsun )
Anne ve baba çocuklarý anlamasýn diye seviþmeye "çamaþýr yýkama" demiþler. Yani seviþmek istediklerinde çamaþýr yýkayalým mý diyorlarmýþ. Bir gün baba oðlunu çaðýrmýþ ve "git anana sor bakalým çamaþýr yýkayacak mýymýþ" demiþ. Oðlu da gitmiþ ve sormuþ. Annesi "olmaz oðlum git babana söyle bugün yorgunum" demiþ. Ertesi gün adam bir daha oðlunu çaðýrmýþ ve anana git sor demiþ. Anne yine ayný cevabý vermiþ. Ondan sonraki gün anne oðlunu çaðýrmýþ. "Git babana söyle bugün çamaþýr yýkayabiliriz" demiþ. Oðulda gitmiþ babasýna sormuþ. Babasý "yok oðlum gerek kalmadi anana söyle ben çamaþýrlarý elde çitiledim" demiþ.
temel´in savasta 11 oglu sehit olmus. padisah haber göndermis 1 oglunu daha gönder diye.
temel´de söyleyin ona benim s.k.me güvenip saga sola savas acmasin demis ( bu da vardi ama hatirlamak guzel ehuehe )
- Hidir... Hidiiiirrrr...
- Hiiii??! Ne vaaarr??
- Uyuyon mu?
- Yok bögrülce ayikliyom... Soru mu lan bu Hacer? Uyuyom tabii ya ne
edecem... Yat sen de zibar hade...
- Senin isin bitti tabii, devirip giçini yatabiliyon... Sipsak yap,
sonra horul da horul uyu... Bir kere de geç gelsen disimi kiricam...
- Gecen gece eve geç geliyon diye dirdir ettiydin de, ben senin disini
kirdiydim ya daha ne istiyon?
- Ben o geç gelmekten bahsetmiyom... Birlikte gelmekten bahsediyom...
- Beraber mi gelecen? Ki o saatte disda senin ne isn var ki eve
benimle gelecen lan?
- Off be Hidiir off beee Hidiiirr. Sen beni anlamiyon...
- Ya sabiiiirrr... Uykumu gaçirdin gene bak, de hele ne istiyon...
- Orgazm neyin istiyom tamam mi? Orgazm olmak benim de hakkim...
- Orgazm da ne lan?
- Hidir... Bazen diyom ki kendi kendime acaba ben de zoofili mi var?
- Ne fili? Ne diyon ya?
- Zoofili... Yani hayvanlarla iliskiye giren dimek. Eh ben de senin
gibi bir öküzle her gece yataga girdigime göre...
- Sen bana öküz mü dedin?
- Bildigin kelimelerden konusunca anliyon bakiyom...
- Ya Hacer yat diyom sana... Orgazmmis... Yok bilmemne filiymis...
- Ne fili be cahil ay... Zoofili...
- Hacer yarindan tezi yok o kadinin evine temizlige gitmiyon tamam mi?
- O kadin dedigin koskoca bir yazar tamam mi? Dogru konus.
Femisnistlerin basi... Lideri... Idolüm o benim.
- Ne dol ne dol?
- Idolüm deyyom... Onun evini temizlemek benim için serefdir tamam mi?
Bütün kitaplarini, dergilerini okuyom ben onun...
- Sonra da yalan yanlis ögrenip benim uykumu kaçiriyon... Sana ne
lazim orgazm... Onlar zengin garilari için...
- Heç de bile... O fizyolojik bir ihtiyaç... - Fiz...yo...ne?
- Milletin kocalari evrim geçirdi metroseksüel oldu... Sen daha bir
insan olamadin be Hidir... Evrim... evrim... evilusin...
- Haceeeeerrr...
- Neeee?
- Giz bu deminden beri dediklerini tekrar etsene pes pese...
- Ne oldun lan hidir, yanaklarin al al oldu...
- Dedigimi yap seeennn.
- Evilusin... Orgazm... Metroseksüel... Zoofili... Fizyolojik... Idol...
Istersen apurçunist de diyem... Ne olcaksa...
- De Hacer deee... Bir daha söyleee...
- Ne yapiyon Hidir... Kudurdun mu len?
- Sen bu gavurca laflari edince gözüme yabanci avratlar gibi göründün
de bir an...
- Istemiyom Hidir... Kendimi su an iliskiye hazir hissetmiyom...
- Ama ben hissediyom... Gel buraya...
- Bu bir konsantrasyon meselesi Hidir...
- Gonsontrosponon diyen dilerini yirin... Gel buraya Helga...
- Ne Helgasi be? Adim var benim... Bireyim ben... Biraaaak...
Yetiiiisiiiin... Aile içi siddete maruz kaliyom... Heeeellppp...
Heeellllpppp...
(bu dandik ama ilginc)
Yaþasýn Adalet
Eski bir devirde Ýngiliz, Fransýz ve Türk arkadaþlar haremin camýndan içeriyi gözetlerken yakalanmýþlar. Olayý öðrenen Padiþah çok sinirlenerek hepsinin mesleðine göre hadým edilmesine karar vermiþ. Ýngilize mesleðini sormuþlar; -Terziyim... -Kesin makasla, Fransýza sormuþlar; -Oduncuyum... -Kesin baltayla, Bu sýrada Türk gülmekten katýlýyormuþ. Merakla sormuþlar; -Ya neden gülüyorsun, biraz sonra hadým olacaksýn... -Ben dondurmacýyým, yalaya yalaya nasýl bitireceksiniz onu merak ediyorum
Evlenen Üç Kýz
Bir kadinin uc tane kiz cocugu vardir.Tesadufen ucune de ayni zamanda talip cikar.Tek bir dugunle ucu de evlenir ve yuvadan ucuuup giderler.(Pirrrr diyerekten) Kizlarin hepsi de farkli sehirlere gitmislerdir. Anneleri, el bebek gul bebek buyuttugu kizlarinin evlilik yasamlarini; ancak ozellikle ask hayatlarini merak etmektedir. Ancak kizlari yatak olaylarini acik acik anlatmaktan cekindikleri icin bir yontem gelistirirler.Kizlar annelerine, o gunku Hurriyet gazetesinde cikan gazete ilanlarina atifta bulunarak, ask hayatlari hakkinda, e-mail yoluyla bilgi vereceklerdir. Evliligin birinci haftasinda buyuk kizdan mesaj gelir.Mesajda "RUFFLES" yazmaktadir.Kadin merakla Hurriyet gazetesini alir ve ilana bakar: "RUFFLES. HEM EGLENCELI, HEM DE DOYURUCU" Kadin cok mutlu olur ve yeniden mesaj beklemeye baslar. Bir sure sonra ortanca kizindan bir e-mail mesaji gelir.Mesajda "MAXWELL COFFEE" yazmaktadir. Hemen gazeteyi eline alir ve ilani bulur: "MAXWELL... HER DAMLADA BUYUK ZEVK" Kadin yine cok mutlu olur ve bu kez kucuk kizindan mesaj beklemeye baslar. Uzun sure mesaj gelmez.kadin tedirgin olur, ama beklemeye devam eder. En sonunda kucuk kizindan da bekledigi mesaj gelir:"BRITISH AIRWAYS" Kadin merak ve heyecanla Hurriyet gazetesini eline alir ve ilani okuduktan sonra dusup bayilir: "BRITISH AIRWAYS.HAFTADA 7 GUN,GUNDE 3 SEFER... USTELIK HER TARAFA"
Oscar
Atlas Okyanusu'nda giden geminin kaptaný gemide olan bütün herkesi güverteye çaðýrmýþ. Herkes gelince -Size bir iyi bir kötü haberim var. Önce hangisini söyliyeyim. Herkes: "Ýyi" demiþ. -13 dalda oscar kazanacaðýz
4 tane üniversite öðrencisi, uyanamadýklarý için matematik finaline geç kalýrlar ve okula gidince hocaya arabalarýnýn lastiðinin patladýðýný söylerler... Hoca ilk basta inanmaz ama öðrencilerinin yalvarmalarýna dayanamayarak, onlarý 3 gün sonra sýnav yapacaðýný söyler. Sýnav günü gelince hoca, 4 öðrencinin hepsini bos bir salonun ayrý ayrý köþelerine oturtur. Sýnav geçme sistemi þöyledir: 100 üzerinden 50 puan alan herkes sýnavý geçebilir... Hocanýn hazýrladýðý sýnavda ise ön sayfada 10'ar puanlýk 4 tane basit matematik sorusu vardýr... Bunlarý kolayca çözerler. Arka sayfada ise 60 puanlýk 1 soru vardýr: "Hangi lastik patladý?"
(Bu güzel
kalite yani ehuehue )
